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Vaya viaje...


Hay veces que cuanta más prisas tienes más lento va todo, y es que parece que el mundo se pone en contra cuando tienes algo realmente importante que hacer, por qué esta manía de llegar siempre un minuto después de que se haya ido el metro, tras haber estado corriendo cargada de maletas, con un calor de morir, sedienta y sin ganas de nada?, Hoy es uno de esos días en los que yo me he encontrado en esa situación, llegaba yo de mi tierra, con buena hora, a punto y creyendo que me iba a dar tiempo de coger el tren de las 19:15, cuando para poder salir de la terminal del aeropuerto he tardado media hora y mis planes se han ido al garete. Anduve lo inimaginable, pero lo peor de todo es que por culpa de esa media hora no pude coger mi tren, ni llegar a mi casa a la hora prevista, ni poder ver mi programa de televisión preferido, ni darle una sorpresa a Nacho, ni ir a comprar ni nada de nada. Y es que parece mentira lo que vale media hora. Si hubiera menos distancia hasta la salida del aeropuerto, quizás si que hubiera podido hacer todas esas cosas..


Así que después de no haber podido coger ese tren me he ido a la estación de autobuses para ver si ahí podía coger uno que me viniera bien para hacer todo lo contado anteriormente, pero tampoco, hoy la suerte no estaba de mi lado, y así que me he tenido que dar la vuelta como una campeona y coger otra vez el mismo metro hacia la estación de tren pero en sentido contrario… he llegado con la lengua fuera, pero he llegado. Y ahora cuando llegue podré ver a Nacho y ver media mitad de mi programa favorito.


Mañana día duro. Pasado peor.

ME QUIERE!!!!

Al final sólo tenía que esperar un poco para aclararlo todo.. pero como soy tan tan tan pesimista ya me veía yo sola por la vida sin él. Qué de lágrimas para nada.. pero bueno, mereció la pena oir de sus labios ese "te quiero"... jajaja.. aún siento las cosquillitas en el estómago... o serán mariposas? sean lo que sean.. estoy hoy super contenta.. vuelvo a mi vida de antes. ¿por qué tendré tanto miedo a perderlo?, es que no sé vivir sola?.. es algo que me pregunto a diario.. y la verdad es que me da hasta miedo, porque no quiero ser una persona dependiente, no quiero ser una marioneta en sus manos.. todo por lo que he luchado siempre ahora se vuelve en mi contra. Yo quería volar y volar, de acá para allá, un día aquí otro allí, pero ahora? ahora prefiero quedarme en un sitio, tranquila, con él... será que me estoy volviendo vieja?, o será que me he acomodado muy pronto y muy bien? sea lo que sea.... acojona!!

Pero en realidad me gusta, me siento más tranquila cuando tengo una estabilidad, cuando por las noches me preocupa algo y lo veo ahí dormido junto a mí, respiro hondo y me llena de felicidad. Cuando abre los ojos por las mañanas y me despierta con un beso... es lo mejor del día.. se me cae la baba hablando de él, es que no puedo pedir nada más que salud, porque creo que soy muy afortunada en todo lo demás, y ojalá lo siga siendo.. porque nunca se sabe que va a pasar en un futuro, porque cuando menos te lo esperas y piensas que todo marcha fenomenal siempre hay algo que se estropea. Así que hay que ser cautelosa, mirar hacia delante, seguir, luchar y permanecer en el sitio siempre. Unas veces nos será más fácil y otras no podremos aguantar más, pero siempre con fuerza, ganas y esperanza. Eso nos ayudará a mirar al frente, y si no.. pues pensemos lo que tenemos, lo que nos rodea, lo que somos.. y los que desgraciadamente a nuestro alrededor, no hay que irse muy lejos, están peores que nosotros.





Paciencia: forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

Hoy me dices que tengo que tener paciencia, que tengo que dejarte respirar, que tengo que dejarte libertad, que tengo que dejarte de llamar... también tengo que dejarte de amar?, también tengo que dejar de soñar?...

Hoy me dices que tengo que comprenderte, y cómo? si no me lo dices, y cómo? si no me coges las llamadas?, cómo he de saber que estás mal? si nisiquiera me llamas.
Si al menos pudiera verte, lo notaría en tu mirada, si al menos pudiera oirte, lo notaría en tus silencios, si al menos pudiera... si al menos creyeras que sí puedo ser tu amiga, que sí puedes contar conmigo, que soy paciente, que te comprendo, que no soy tu carga, que quiero ser tu apoyo, ser tu hombro, ser tus pies y tus manos, ser la que te mime, la que te haga sonreir, la que te haga feliz, la que te ame, la que esté a tu lado por siempre.

Hoy me dices que me sigues queriendo, pero que necesitas tiempo, que necesitas estar solo, pensar, organizar tu cabeza, organizar tu vida, y te pregunto, entro yo en algún huequito de tu cabeza?, y de tu vida?

Tratar de olvidar a alguien es querer recordarlo para siempre



¿Cómo olvidarte? si aún puedo oler tu cuerpo... si aún puedo notar tus manos, tus besos... si aún puedo escucharte, si te veo en todas partes.. si aún tengo la esperanza de tenerte, si aún tengo tus fotos puestas por si vuelves, no me cansaría de esperarte, es dificil olvidar el amor... sólo se aprende a vivir con su recuerdo, tu recuerdo, nuestro recuerdo que lenta agonía... no quiero rendirme, no quiero perderte, quiero que vuelvas... VUELVE!!!!

CELOS



ENFERMIZOS... Sin control.


Se alimentan de la inseguridad, engordan con el dolor,
duermen con la obsesión, disfrutan con la traición...
Celos, celos, celos...