ME QUIERE!!!!

Al final sólo tenía que esperar un poco para aclararlo todo.. pero como soy tan tan tan pesimista ya me veía yo sola por la vida sin él. Qué de lágrimas para nada.. pero bueno, mereció la pena oir de sus labios ese "te quiero"... jajaja.. aún siento las cosquillitas en el estómago... o serán mariposas? sean lo que sean.. estoy hoy super contenta.. vuelvo a mi vida de antes. ¿por qué tendré tanto miedo a perderlo?, es que no sé vivir sola?.. es algo que me pregunto a diario.. y la verdad es que me da hasta miedo, porque no quiero ser una persona dependiente, no quiero ser una marioneta en sus manos.. todo por lo que he luchado siempre ahora se vuelve en mi contra. Yo quería volar y volar, de acá para allá, un día aquí otro allí, pero ahora? ahora prefiero quedarme en un sitio, tranquila, con él... será que me estoy volviendo vieja?, o será que me he acomodado muy pronto y muy bien? sea lo que sea.... acojona!!

Pero en realidad me gusta, me siento más tranquila cuando tengo una estabilidad, cuando por las noches me preocupa algo y lo veo ahí dormido junto a mí, respiro hondo y me llena de felicidad. Cuando abre los ojos por las mañanas y me despierta con un beso... es lo mejor del día.. se me cae la baba hablando de él, es que no puedo pedir nada más que salud, porque creo que soy muy afortunada en todo lo demás, y ojalá lo siga siendo.. porque nunca se sabe que va a pasar en un futuro, porque cuando menos te lo esperas y piensas que todo marcha fenomenal siempre hay algo que se estropea. Así que hay que ser cautelosa, mirar hacia delante, seguir, luchar y permanecer en el sitio siempre. Unas veces nos será más fácil y otras no podremos aguantar más, pero siempre con fuerza, ganas y esperanza. Eso nos ayudará a mirar al frente, y si no.. pues pensemos lo que tenemos, lo que nos rodea, lo que somos.. y los que desgraciadamente a nuestro alrededor, no hay que irse muy lejos, están peores que nosotros.

Paciencia: forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

Hoy me dices que tengo que tener paciencia, que tengo que dejarte respirar, que tengo que dejarte libertad, que tengo que dejarte de llamar... también tengo que dejarte de amar?, también tengo que dejar de soñar?...

Hoy me dices que tengo que comprenderte, y cómo? si no me lo dices, y cómo? si no me coges las llamadas?, cómo he de saber que estás mal? si nisiquiera me llamas.
Si al menos pudiera verte, lo notaría en tu mirada, si al menos pudiera oirte, lo notaría en tus silencios, si al menos pudiera... si al menos creyeras que sí puedo ser tu amiga, que sí puedes contar conmigo, que soy paciente, que te comprendo, que no soy tu carga, que quiero ser tu apoyo, ser tu hombro, ser tus pies y tus manos, ser la que te mime, la que te haga sonreir, la que te haga feliz, la que te ame, la que esté a tu lado por siempre.

Hoy me dices que me sigues queriendo, pero que necesitas tiempo, que necesitas estar solo, pensar, organizar tu cabeza, organizar tu vida, y te pregunto, entro yo en algún huequito de tu cabeza?, y de tu vida?

Tratar de olvidar a alguien es querer recordarlo para siempre

¿Cómo olvidarte? si aún puedo oler tu cuerpo... si aún puedo notar tus manos, tus besos... si aún puedo escucharte, si te veo en todas partes.. si aún tengo la esperanza de tenerte, si aún tengo tus fotos puestas por si vuelves, no me cansaría de esperarte, es dificil olvidar el amor... sólo se aprende a vivir con su recuerdo, tu recuerdo, nuestro recuerdo que lenta agonía... no quiero rendirme, no quiero perderte, quiero que vuelvas... VUELVE!!!!

Corazón de mentiras?

Hace tiempo conocí a una persona que me impactó mucho. Era de esas personas que vemos y a primera vista no te fijas en ellas, pero que cuando vuelves la mirada, encuentras la suya, no sabes muy bien cómo pero ahí están. Empiezas a sentirte raro, quizás un poco intimidado, nervioso, desesperado, ansionso... esas personas se quedan grabadas en tu memoria, en tu vida, en tí. A mí me pasó exactamente eso. Estuve en unas jornadas de blogs, y allí lo conocí. Yo no me había fijado en él, nisiquera me lo hubiera planteado, yo iba de oyente y él era uno de los ponentes, muy trajeado y con esa sonrisa sospechosa que te hace dudar, desconfiar. Fué él quien se dirigió a mí, me quedé congelada, sus ojos, su mirada me hicieron temblar. Sólo me dijo una frase "hoy no te escapas" y yo sin saber de qué iba el tema, sonreí, no pude hacer nada más, mis piernas no me hacían caso, mis manos sudaban cada vez más, mi mirada se perdía entre todas aquellas sillas, mesas y gente del comedor. Curiosamente esas fueron las últimas palabras que le escuché decir, que me dijo. No nos volvimos a ver. Siempre he pensado que hubiera pasado si nos hubiéramos encontrado una noche en alguna calle, en algún bar, en el metro, en el aeropuerto... no sé. Un día decidí dejar un comentario en su blog y firmar con "Al final me escapé", no sé por qué le escribía, yo tengo mi vida, él la suya, no entiendo por qué me sentía y me siento atraída por él, morbo? quizás sea eso. Pues él respondió a mi comentario, casi no se lo creía (ni yo tampoco) estuvimos escribiéndonos emails y emails durante mucho tiempo, cada vez nos sentíamos más necesitados uno del otro, cada vez eran más comprometidas nuestras conversaciones. Hasta que un día él me dejó de escribir, me dolió en el alma, era como si algo se hubiera muerto en mí, ya no tenía en mi bandeja de entrada sus palabras, esas palabras que me hacían sentir tan bien, tan afortunada, tan querida, nunca creí que alguien pudirera transmitir tanto... me fui acostumbrando a seguir sin él... cada día que pasaba me preguntaba por qué se había ido sin decir nada, por qué me había dejado. Aún hoy espero respuestas, aún hoy espero encontrarme con él en persona, pues nunca nos hemos visto desde aquel día en que nuestras miradas se cruzaron en medio de aquellas jornadas.